Y es así...

                       Pensé que estaba deprimida pero solo necesitaba llorar. 

No me importa lo lejos o cerca que estemos. No me importa mis sonrisas al leerte, ni mi alegría al escribirte. No me me importa la indignación que sentí cuando te escuché decir esas cosas tan horribles sobre ti. No me importa la ilusión que tuve cuando te vi por primera vez, sonriente y bromeando, ni la tristeza que tenía cuando las cosas estaban bastantes difíciles. No me importa todo el tiempo perdido, todos los suspiros y pensamientos angustiados, ni las falsas creencias. No me importa este sentimiento forzado a estar vacío. No me importa nada ya. Y todo este último tiempo dediqué a mantenerlo con un: " Y cuando pase, nos volveré infinitos " 

Y todo lo felices que eramos resultó ser tan solo un montón de dudas. Y más vale ser felices un instante que no ser nada.

Te extraño. A cada segundo que pasa, a cada pensamiento fugaz y a cada respiración dada. Sólo mantente ahí un poco más, lo justo para poder olvidarlo todo.

Y a pesar de que sólo han sido dos días, se han sentido como unas horas, pero unas horas que no cambiaría nunca. Todo son experiencias, tanto buenas como malas, y aunque suene estúpida,  me gustaría que éstas se quedarán para siempre.

Puedes asomarte y fingir que tu reflejo sigue ahí, sonríes y no comprendo como puedes crees en mis palabras cuando ni siquiera las entiendes y entonces me dices que soy fuerte, tan fuerte que ni siquiera puedo ser clara.

Nosotras fuimos quienes lo decidimos, decidiste venir a mí y yo lo acepté. ¿Por qué tanto arrepentimiento ahora?

"Alguien me dijo; mantente lejos de las cosas que no son tuyas, pero si él era suyo ¿porqué me deseaba tan fuertemente a mi? Por favor, deja de mentir con esas palabras."

Por favor, no me descuides.

De vuelta a la tristeza, aunque no creo que sea nada malo. A veces sólo quiero un poco más, algo que se salga de la normalidad, como hace justo un día, lo quiero así. Quizá es una forma de enseñarme que es lo he sido, algo cruel, pero efectiva. Yo echo de menos esas cosas lindas, y más cuando decidí que lo iba a dejar todo, fue un poco tarde, ¿eh? A pesar de que nunca me vayas a leer, espero que a partir de ahora con cada palabra, con cada acción que pueda decir o hacer puedas volver a confiar en mí.

Y yo sólo quiero que me hagas sonreír hoy, que por un instante te olvides de todo, me mires y me sonrías, y que yo te mire y al mirarte mi mente deje de funcionar y sólo respondan mis labios, sonriendo por ti.

Y sé que cuesta pero nada va a impedirlo, y voy a ser egoísta por esta noche y aunque no todo esté bien, me voy a ir a la cama feliz, sonriendo, porque lo siento así y me apetece.

Y aunque no todo vaya bien, no hay motivos por los cuales no deba sonreír. Porque si ahora va mal, mañana irá mejor, porque me voy a encargar de que así sea. Adiós preocupaciones. Porque antes de cualquier persona voy yo. Si algún día me siento mal, solo pensaré que sea lo que sea no es tan importante como para evitar que no sonría, que no coma, que no pueda hablar.

Últimamente he estado soñando cosas, cosas que me han hecho sentir bien. Recuerdo tus ojos claros, recuerdo tus golpes, tus caricias, todo tú. Recuerdo que fue tan divertido, pero extraño.  No creo que me pueda quitar esta sensación. Se siente tan bien. Necesito más. Quiero todo. De vuelta a la realidad, todo cambia. Recuerdos en momentos inoportunos, no pensé en nada excepto en aquel momento. Me encantan esos momentos en los que solamente estoy yo. Y es de noche y llueve. Todo se ve más claro, todo es tan genial. No necesito que nadie me escuche. Quiero hacerlo sola. Voy a soñar, voy a cerrar mis ojos y a llorar por dentro. Voy a estar feliz de estar aquí.

Y justamente cuando no puedes más con la tristeza aparece algo que lo cambia todo. Solo durante un instante, todo se desvanece. Sonríes, sonrío. Y aunque no sea del todo real, se siente bien. Porque no hay nada. Las cosas no siempre son lo que parecen. Un día, un sollozo, otro día y una media sonrisa. Ven a mi, solo voy a mostrarte las cosas que se perdieron en ese tiempo oscuro. No todo es tan sencillo, hay cosas que no sé muy bien como explicar, pero sé como lo siento. Esa niebla maldita que oscurece todas las decisiones y que hace dudar. Si no es así ¿Para qué estás aquí? Muéstrame la verdad. No necesito engaños ni medias verdades. Y te recuerdo, y no puedo evitar la nostalgia que llena mi cuerpo. No fui capaz de nada. Solo de huir. Como siempre. Siento todo.

No sé que hacer, no sé como llevarlo. Estoy perdida, no sé como actuar. Te confieso, que tengo miedo, bastante. Míralos y mírame. No hay nada que hacer. Lo puedo intentar, seguro que sí, pero no estoy nada segura. Quiero tener valor, quiero iniciativa, quiero algo que me haga saber. Siempre estamos que si y que no, yo no avanzo, tú tampoco. Enserio no sé que hacer, se supone que hay que hablar, no? Hablar, saber, comprender, pero no pasa nada, y no entiendo el porqué. Yo lo comprendí hace poco, yo quería hablar, estar, pero no pasó nada. Me dejaste ahí y ya.  Quiero seguir adelante pero no me dejas. Quizá es culpa mía, quizá es que solo tengo ideas raras en mi cabeza. Creo que es hora de abandonar un poco. De saber parar. Esto no conduce a nada. Quiero insistir pero solo me dan ganas de llorar ¿Y qué pasó? Hay más. Me conozco, no me detengo.  Me imagino muchas cosas hechas y no me gusta, eres diferente, diferente de como eres a come te haces ser, y aún no sé cual de l...

Ir de un lado a otro sin saber que hacer. Y la verdad la sé, sé que estoy jugando y lo odio y no quiero pero es lo único que hago. Y ahora peor, porque no me doy cuenta de lo que hago hasta llegar a un situación crítica. Hazme sentir mal, me lo merezco. Supongo que es peor con él. Lo siento. No sé que hacer. Últimamente han pasado varias cosas ¿Sabes? Me encantaría contártelo, explicarte como me siento pero ¿Para qué? Para que te rías de mí. No, no quiero eso. No me aclaro ni yo, no creo que después de esto sea igual, y no sé si es una excusa, en el fondo de mi creo que lo es, pero tengo miedo de aceptarlo, porque lo que he hecho no está bien, nada bien.  Supongo que todo me viene genial para darme cuenta. 

Juego, juego, sin saber dónde ir o que quiero realmente, juego con tus palabras y tus con  las mías. Bromeas, sonríes, me haces sentir bien, me gusta, me gusta. Me entretienes, me alabas, te alabo, nos vemos, nos gustamos. Seguimos jugando, se hace algo grande, algo fuerte, algo bonito. Tú me lo dices, yo te lo digo. Estamos felices. Poco a poco vamos retrocediendo, ¿Realmente hablamos alguna vez? No sé nada de ti. No lo entiendo. No nos contamos lo más importante. Esto está mal. Muy mal. Hoy día, está todo mal, fatal, por casualidad me hablas, yo feliz por ello. Lo leo. Va mal. Dices de irte, de dejarme, de olvidarme. No quiero, no me gusta, quiero que estemos aquí. Me dices que me dejas porque me quieres. Me siento mal. Soy una egoísta, no quiero que te alejes, quiero al menos saber de ti, un poco aunque sea. Tus palabras me hacen daño, bastante, es duro. Si tu supieras. Es horrible como me siento ahora, la lluvia es bonita, la lluvia no es salada, una lluvia que nace dentr...

Estoy cansada, molesta de todo el tiempo lo mismo. Sé lo que siento, pero ya está bien. Cada vez va peor y paso. Odio esto y anelo lo otro. No es lo mismo cuando estoy aquí que cuando estoy allí, pero por favor, no puedo más. Es una constante tensión, confusión, y estar mirando todo el tiempo que dices y cómo lo dices. Es horrible. Es horrible esta inestabilidad. Y seguramente es así como digo ya basta, adiós.

Porque estoy un poco cruel y encima me invento las cosas. Porque lo intento y me rechazas. Porque antes tenía ilusión y ahora paso. Porque me ofendes. Porque me apetece desaparecer. Y descontrolarme. Porque no quiero que me digas lo que tengo que hacer. Porque me agobias. Porque lo sé y caigo. Porque soy imbécil. Porque no acepto la realidad. Porque ya me da igual todo. Porque siempre te ríes de mi. Porque me asqueo. Porque sí. Porque me haces sentir mal. Porque me cuesta. Porque odio vivirlo. Y soportarlo. Porque siempre te estoy escuchando y tu nunca lo haces.Pero lo entiendo.Lo aprendo, yo lo hago, tú lo haces. Estoy cansada y me tienes nerviosa.